1、晚上给儿子削苹果，刚削好，儿子好奇的问我：“爸爸你敢舔下刀刃吗？”我：“不敢啊！”儿子：“爸爸胆子真小。”我：“要我舔也可以啊，但是你吃了苹果必须立马睡觉！”儿子：“好，说话算话。”我刚把舌头凑上去，谁知道媳妇从后面过来了，就重重的拍了我一下说道：“背着我偷吃什么东西呢？”
2、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:你进去吧！这次给你个特例.....
3、隔壁老王的搞笑聊天记录：听到有人说女生对动物毫无抵抗力，他们为什么对单身狗爱理不理的？幼儿园的时候玩游戏演西游记，男孩都争着做孙悟空，我打不过其他男孩子，当时头发又少，我就演唐僧，有几个女孩扮演蜘蛛精，用香口胶粘我，还把我围在中间推来推去的，我很生气。现在想想，其实是我人生的巅峰！
4、那次的英语课，我真的很困，很想直接就在课堂上睡，但是不能睡。那时候看网上说低头捡东西，脑部充血就清醒了。于是凭着意志，把铅笔扔桌底，低头捡笔。然后我实在太困了，在桌底睡着了。但还有一点意识，最后终于捡起笔趴在桌面睡着了。据我同桌，前桌，斜前桌，描述当时看得差点笑死了。
5、小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说：我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？我正要表态呢，突然小姨子把筷子往地上一摔，抬头愤怒的看着我媳妇：姐，这事儿你都知道啦？我去，这么黑我，对她有什么好处？
6、前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了！
7、一天去一饭店吃饭，碰见俩二货大叔在那里坐着喝酒，一个喝多了说：“不行了，不能再喝了，现在看路都有两条了!”说着要走，另一个不让，说：“你现在出去不安全，等喝到看路成三条了，你走中间那条就是对的!”我惊呆了。
8、刚上幼儿园的儿子回到家问：“妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？”老公：“老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！”我想了想：“儿子，你这条命是二胎政策给的！”
9、今天，儿子幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：“看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！”小伙伴们都点点头！这小子果然以我为豪！其中一个小朋友拿出一条香蕉说：“你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这条香蕉我输给你了……”
10、一哥们在网上买了兰博基尼跑车的钥匙，花了不到五十块钱。每次进夜店喝酒时，就把钥匙往桌上一扔，随后各种谣言妩媚的美女前来搭讪，后来酒醉人归，带姑娘回家，姑娘们问他：“车呢？”然后哥们非常淡定的说：“喝酒不开车，开车不喝酒，咱们打车回去吧！”
