北京学生治疗白癜风费用 https://m-mip.39.net/news/mipso_5206959.html1、女孩子医学知识懂的真多
现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！
昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病。”
2、穷也TM能让说的那么有爱意
男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。
3、真的是下不来台
酒吧里一对情侣正在吵架：“你到底抱不抱我？”“不抱！”“你是不是存心在这么多人面前让我下不了台？”“没错！”“行，你有种！喂，哪位帅哥愿意抱我下来？”小四站在吧台上大喊。
4、知错就改，绝世“好男”啊
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
5、我就是想问个路
“美女你好请问...”
“不是美女！”
“噢，大姐，问个路。”
“你叫谁大姐！”
“那小姐，请问。”
“你叫谁小姐！”
“同志...”
“你特么才同志，你们全家都同志！”
“女施主冷静，我就是想问个路。”
“我没法冷静！我特么是男的！”
6、快过来爽一下
和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
我那个尴尬啊.......
7、孕期吐的厉害
人家说孕期吐的越厉害，胎儿根扎得越深，越不容易流产，吐了三个月了，我感觉我娃不是在扎根，这是在打地基！
8、车站过安检
车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。
男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
9、叫儿子出去打酱油
准备炒菜突然发现没有酱油，就叫儿子过来，这两块钱给你，去小卖部打点酱油，过一会儿儿子回来了，发现没有酱油，问酱油呢，儿子回答路边一个老爷爷叫的很悲惨，我就把钱给他了，突然我的心头一热，我儿子这么小就这么有爱心了，摸摸他的头，问老头叫什么了，儿子说：棉花糖~好吃的棉花糖。。
10、我和明星的共同点
好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。
其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
11、这就是你偷东西的理由
“因为锁芯是靠模具制造的，所以大量制造就会有重合的，生产厂家发货也会刻意的错开城市，我今天突然好奇的想知道，冥冥之中谁和我使用的钥匙是一模一样的，于是我就坐车来到这个陌生的城市，一个门一个门的试一下...”
警察不耐烦的说：“这就是你偷东西的理由？”
12、死男人最近去酒吧
死男人最近去酒吧，昨天我和他一起去的，他居然学会了一些小魔术～
用一个手绢，变出一些小东西逗周边女孩……
今早我偷偷把他包里的那个手绢换成了一条颜色材质相近的小裤裤，老娘让你出去变！让你出去变！
13、什么都好了我也就老了
结婚的时候说怀孕就好了，怀孕的时候说生了就好了，
生了的时候说出了月子就好了，出了月子说断奶就好了，
断奶的时候肯定说读书了就好了，读书的时候又说结婚的时候就好了，
她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，什么都好了我也就老了...
14、你医术好高明哦！
来福相亲，女方问：你最擅长什么？
来福：我最擅长治疗！经过我滴妙手回春，人们都从精神不振走不动道儿，变成精神抖擞健步如飞……
女方：原来你是医生？你医术好高明哦！
来福：不，我是修鞋匠！
15、今天碰到一个可爱的小跑车……
越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。”
16、善待员工
今天买包子，一块钱一个，拿四块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要什么馅？老板娘不知道为什么凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子。
这个故事告诉我们：请善待员工。
17、去我们这一个景点玩的时候
去我们这一个景点玩的时候，门口有个卖水的在那儿吆喝：买瓶水吧，里面就没有卖水的了
我一听，赶紧跟小伙伴说.那我们进去卖水吧
看到那个卖水的脸色就不太好了
18、近视眼伤不起
相信每一个近视眼的童鞋在理发的时候都会有相同的经历，
理发师问你剪成这样行么，你笑笑说挺好的，带上眼镜一看，
心里来了一句，我擦，咋剪成这B样了！
19、都不保
“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”
保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
20、还是让孩子哭吧
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
21、匿名聊天的漏洞
据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。
提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。
刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。
说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
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22、咱能不说这个话题吗！？
同事和他儿子碰见我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？
他儿子不说话。
后来我悄悄的跟小朋友说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？！
他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗！？”
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23、手机果然被玩坏了
前两天，我朋友他姐买了个爱疯，她儿子拿着玩汤姆猫，他妈给他开玩笑说：你把妈妈手机玩坏了。
汤姆猫也说：你把妈妈手机玩坏了。这
孩子就大声对手机说：是你把妈妈手机玩坏的。然后汤姆猫重复……
经过几个回合后，这孩子果断的把手机扔墙上了……
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24、今天和哥们卖香蕉
今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问。我便开玩笑跟哥们说：“快喊香蕉便宜卖咯，不仅能吃还能用。”没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用，我两红着脸说：“清明节上供用。”
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25、新买一个八百多的篮球
昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
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26、李晓龙李经理
今天打电话找公司的一个业务员有事，结果拨错了一个数字，问对方是不是李晓龙李经理，对方说：我是*飞鸿！
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27、精忠报国
有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……“
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28、老交情
四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
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29、充50元话费送的
两年前，一陌生男人因营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。
缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在成了我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。
那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的
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30、男人和狗有许多相似之处
男人和狗有许多相似之处
1，狗喜欢骨头，而男人喜欢骨感的女人。
2，狗会摇尾巴讨主人开心，而男人在向老婆要零花钱的时候也会哄老婆开心。
3，狗改不了吃屎，男人改不了改不了抽烟喝酒当然，男人和狗也有区别1，狗的鼻子很灵敏，而男人基本没有嗅觉，无论袜子臭成什么样都闻不出来2，狗很忠诚，而男人则很容易变心
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31、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
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32、小偷准备行窃
小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”小偷:“......”
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33、黑有什么不好
小李:“其实呢，黑有什么不好，包拯黑吧，人家被称为包青天；宋江黑吧，人家被称为孝义勇三郎及时雨；宋小宝黑吧，人家是喜剧界的大咖”小卖部老板:“少特码狡辩，你说我心黑就不行”
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34、荆轲
我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
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35、跑步健身
儿子:“爸爸，我这次考试零分，全校倒数第一；昨天我跟同学打架，老师让你星期一去一趟学校；还有，我刚才在楼下踢球把小林叔叔的车玻璃砸破了........”爸爸:“额……该他妈，走，我们跑步健身去”儿子:“爸爸，你真的不生气吗？”爸爸:“锻炼锻炼身体，回头跟你妈再生个二胎，你这一胎已经废了！”
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36、跪那去想入非非吧
老婆往沙发上一坐，：你整天就知道游戏。老公：你凭啥说我？老婆双手一插：你还嘴犟了是吧，老娘就是女皇，能说你吗？老公：我去，你是女皇，我是啥？老婆一拍老公肚子：就你这样，跪妃？老公翘着兰花指：我跟羞花的玉环一样，贵妃？老婆一指搓衣板：想得美，跪那去想入非非吧！
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37、我爸是李靖
话说哪吒下河戏水，惊动龙宫。龙王三太子前来制止，却被哪吒抽了龙筋。东海龙王得知消息，勃然大怒，来到海边喝问哪吒：“呆！哪来的小娃娃？这般嚣张！”哪吒道：“我爸是李靖！”李靖闻讯赶来，龙王质问李靖：“呆！哪来的李靖？这般嚣张！”李靖道：“我爸是李刚！”龙王率*撤退……
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38、夏天到了，很多妹子穿...
夏天到了，很多妹子穿上了短裙，这我能理解，毕竟天太热了……可是，你们为什么要穿打底裤？！人与人之间最起码的信任都没有了，难道我还偷看你们不成？我愤怒的从地上爬起来。
更新时间：-04-:30:01.
39、怎么就摊上这么个逗逼
第一次和男友去他家时，他家好多亲戚都在，吃完饭后大家都坐在客厅里说话，这时男友放了一个所有人都能听到的屁，关键这个屁还特别臭，顿时大家都向这边看，男友看着我慢条斯理的说:没事儿，没事儿，就当是我放的……所有人又看我，当时的心情那是又羞又气还不能发作，咬牙切齿还得保持冷静。我第一次来就给你家亲戚留下了一个深刻的印象，以后他们会怎么看我？背后会怎么说我？我怎么就摊上这么个逗逼。
更新时间：-04-:30:01.
40、高中初恋，她学霸我学渣
高中初恋，她学霸我学渣，我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。
更新时间：-04-:30:01.
41、夫妻准备亲热
夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打*，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。妻子：我们打*你能坚持多长时间。丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫：...
更新时间：-04-:30:01.
42、模拟题
我是一名教师，马上就要中考了，这不我给学生讲解模拟题。有一题我觉得很重要，就让学生在试卷上画个大星星做记号。以后要在看看此题。没想到，班级一二货却站起身来，问我道：“老师啊，咱能不能就画个勾。画大猩猩好费事的。”惹得全班狂笑。。
更新时间：-04-:30:01.
43、小学时有次老师在上面讲题
小学时有次老师在上面讲题，我把书本卷成望远镜形状的筒，抬起来往黑板上看。他一个粉笔头扔过来，刚好从卷筒扔进来，我嗷一声捂着‘’白瞎‘’的一只眼，脑抽的说了句：瞄着真尼玛准……你们能想象同学们憋笑憋的肩膀一抖一抖此起彼伏的场景么……
更新时间：-04-:30:01.
44、有个学渣哥哥是怎样的体验
有个学渣哥哥是怎样的体验。。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。。。
更新时间：-04-:30:01.
45、第一次到我家拜访
和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活、、我：妈，少弄点儿，吃不完、浪费，您白忙活！我妈：你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗！？
更新时间：-04-:30:01.
46、老师不讲理
今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”。
更新时间：-04-:30:01.
47、以前上学的时候
以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。
更新时间：-04-:30:01.
48、高中时喜欢一个学渣男神
高中时喜欢一个学渣男神，他成绩差，为了能跟他在一起，我也在志愿中和他填了同一个卫校。谁知这三百多分的卫校他也没考上！我坚持要陪他复读，他淡淡的说，不用了，那个卫校志愿也就是随便填下，他有个在一本大学当校长的大伯，已经用特权把他招进去了！劳资现在当护士。。。。
更新时间：-04-:30:01.
49、前些日子我去超市买了...
前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元。
她看着问我：你有一元钱不。
我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了，她找了5个一元硬币给我。
更新时间：-04-:00:03.
50、同事：“你们看过最劲...
同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
各种史泰龙，生化危机……
一二货来了句“新白娘子传奇”！
问其这有何劲爆？
答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
更新时间：-04-:00:03.
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