一、小男孩这么近距离的看着大猩猩，害怕的大哭起来，母亲保护欲爆棚的大猩猩似乎不知道怎么办才好，只是一直拽着小男孩的衣服，防止他站不稳被水冲走。
二、有一个青少年和一个青少女正在对话，青少女说：你抽烟么？青少年说：不！青少女说：你喝酒么？青少年说：不！青少女说：那你打牌么？青少年说：不！青少女说：那你一点缺点都没有么？青少年说：不！青少女说；那你有什么缺点？青少年说：说谎！
三、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道:“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说:“不，这是我用锤子锤的。
四、去省城上学那天，瘦小的小卜换下缠了几圈胶布的近视镜，换上了妈妈靠结网挣钱买的新眼镜。很多乡亲和小伙伴为他送别，小卜忍着泪上了大巴车。那年，他20岁。
五、前几天我手流血了可怜吧啦的给我妈看，我妈说活该，我就问我妈是不是亲生的，我妈说我充话费送的这时候我爸插进来一脚说他当时想要花生油的。
六、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……
七、喜欢班里一女生挺久的，平时跟她关系挺好，又不好意思直接表白，就换了个方式问她：“你知道吗？我喜欢我们班的一个女生。“女生：”是吗？喜欢她什么？“我：”我喜欢她的温柔娴淑，可爱又不失霸气，长相甜美，你知道她是谁不？“女生：”我猜不出来，我也不想知道，只要不是我就行了。“我。。。。
八、在表姐家玩，午饭是她下厨，我闲着无聊过去给她打下手。见桌子上一盘子里装了两个鸡蛋和一根黄瓜，我拿起黄瓜正准备拍，表姐大声说：住手，这黄瓜不用拍烂，你把那两个鸡蛋壳敲了吧！不要搅哦！”我纳闷道：那怎么吃啊？”表姐笑了笑说：沾着吃啊！等一下我教你
九、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪
十、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一女神过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？女神：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。女神：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗吗？没什么。女神：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。女神一愣，看了一眼转身就走。。。
十一、国庆加班，我去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！
十二、我们经理做了一个痔疮手术，我们同事医院探望一下他呗。那男女七八个人来到病房，都对着这个经理呵呵的傻笑，你看谁也不好意思开口问啊，能好意思吗？只见我们公司的司机老张干咳了两声，非常认真的问经理。诶，经理听说你那底盘儿出了点儿故障，现在好了吗？
十三、小时候怕黑，不敢自己起床尿尿。又很贴心不想吵醒爸妈。于是灵光一闪：我可以先拉一点，等被子干了，再拉一点。等天亮，不就看起来什么都没发生？……我解决了不用上厕所又不想晾干被子的千古难题！好~开闸，放水。……第二天被我妈拿着晾衣杆追了十多分钟。再也不当贴心小宝宝了。
十四、今天看到了高中暗恋了3年的女神，我对她说，我暗恋了你三年没想到今天遇到了你。女神说，其实我和你的关系就像是这个月30号和下一个月1号一样。兄弟们告诉我什么意思？
十五、八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远?”悟空：“十万八千里，怎么了?”八戒：“猴哥，你骗人。”悟空：“呆子，我怎么就骗你了?”八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过?”