不情愿地道歉，比不道歉更伤人！5个关键让你的“对不起”更真诚
有时候不情愿地道歉，比起不道歉还更伤人。
在开口之前，先尝试感同身受，真实地经历对方的难过，有感觉之后再说。
当心爱的东西被丢掉或被送人会有多么难过，丢掉的或许也不只是物品本身，还丢掉了彼此之间的尊重等等。
关于“失去东西的心情”以及“不被尊重的愤怒”，很多人都有类似的共鸣，这篇文章用两个故事，从另外一个角度来谈这个问题。
不知道什么时候会回来的爸爸
初中的时候，我为了参加某个学校的餐饮比赛，到语文老师家作客。老师在准备材料的时候，我和她的儿子小明在房间玩变形金刚（没有记错的话应该是大猩猩版的柯博文），那个玩具本身不但可以二段变形，还可以和另外一架机体合体。
我：“你看这里有个卡扣，表示它可以打开来”
明：“不要，我不想打开”
我：“打开的话有机会和另外一只机器人合体，这样你也不要吗？”
明：“不要，这样就好了。”
他把柯博文紧紧的抱在手里，像是在抱小熊布偶一样。当时我一直不懂为什么他不想要冒险试试看——直到后来我们坐在双人床的下铺，聊起了柯博文的“出身”，我才知道柯博文原来不只是柯博文本身。
“这是我爸在出海之前买给我的。我跟你讲，我爸很厉害哦，我们有一次去海边比赛闭气，我爸可以在水里憋很～～～～久都不用起来换气！”
“很久是多久？”
“比宇宙无敌超级久还要久一千万倍那么久！”小明说，下巴翘得老高，一边旋转玩着柯博文的猩猩手。
“我已经两年没看到我爸了。他说等我长到跟这条线一样高的时候，就会带我出海！你看我还差多少？”他把身体靠在墙上，双手捧着科博文放在头上，垫脚尖想要增加自己的身高。比柯博文高一点的地方，墙壁上有一个铅笔刻痕。
“大概还差一个半的柯博文喔！”我说。
“那你等一下煮的菜我要吃很多，这样才可以赶快长大！”
“很多是多多？”
“比宇宙无底超级多还要多一千万倍那么多喔！”
比赛那天，一边切洋葱的时候，我才从语文老师的口中得知，小明的爸爸早在一年多前就在外地重新组家庭了，别说出海了，就连他会不会回来看小明都不知道。我想到小明那张可爱的脸，还有拿着柯博文放在头上那个期待的表情，心一揪，鼻头一酸，问老师说，等到小明长到跟那条线一样高，那该怎么办？
“唉，春草如有情，山中尚含绿啦！以后等你谈恋爱就懂了。”不愧是语文老师，讲跟没讲一样，虽然我有听没有懂，但不知道为什么，还是眼眶泛红，一定是因为洋葱！那是一个搜索引擎还不发达的年代，我回去把这句话，用0.38的中性笔抄在我浅蓝色的笔记本上。
从那天以后，我突然明白……
有些东西不只是东西而已，它代表的甚至也不只是回忆，还有许多无形的、叠加在上面的情感。
然后我也才知道，那天我在那个孩子面前说：“这样子你就没有办法看到柯博文和另外一只机器人合体了耶？你确定不要变变看？”
这其实是我的需求，而不是孩子的需求。会不会在那个孩子的心里，有一些事早就已经看清了。只是，他多么希望一切都没有改变……坦白说，我真的不知道。
当对方的手中握着一个心爱的东西或回忆的时候，如果你没有把握能够好好善待，那么就把空间留给他们。并且不要把自己的需求或以为，投射在对方身上。
那么，如果不小心把它弄坏了怎么办？
那天，他把人家孩子撞到重伤
研究生的时候，我们刚好有一群人在做道歉和原谅的研究，老师分享了一个他朋友的故事：
“去年夏天，大概也是这个时候左右，我们有一个同学来找老师，全身发抖。一问之下才知道原来他驾车不慎，把一个大学生的左腿撞断了。这个同学是一个挺成功的企业家，那个大学生他们家就他一个孩子，那个孩子之后可能行动都会受限。一想到要去面对大学生的父母，可能会被骂得狗血淋头，真的不知道该怎么办，所以才来找老师。
遇到这种事情，老师也不知道怎么办，唯一能够做的事情就是和几个同学陪着他，一起到大学生家里道歉。那天，他们几个人在大太阳底下扛着一盒水果礼盒，在大学生家楼下对面的公园里，坐在花圃旁边演练着上去要怎么道歉。老师要大家想象，倘若自己是那个大学生的父母，孩子才刚上大学不久，就被一台车撞断了一条腿，往后还有几十年的大好光景，可能会因此受到影响，自己内心会升起什么样的感觉？
然后几个人就在树下坐了四个小时。
现在大家都已经忘记那四个小时是怎么度过的，只记得过程当中，那个企业家从颤抖、哭泣、到叹气、深呼吸等等。
进到大学生他家，那同学一个字都没有说，就直接跪下。不是那种电视剧会出现的跪下，而是从那个气氛当中你可以很明显的感觉到，他有一种很深很深的忏悔。那次的气氛的确不是很好没错，要我再经历一次我绝对不想要。但几年之后，这对父母还有那个孩子，和那同学成了好朋友，一直到他癌症化疗的那段时间，那个大学生一家人都还去帮忙照顾。
我们常常在想有什么道歉的方法是真的有用的，许多研究都说能够同理对方的感觉是关键，但如果你是那个冒犯别人的人，经常会被困在那个想要对方原谅自己的焦虑当中。
只不过，当你在想到底怎样讲对方才会原谅你的时候，其实你已经没有站在对方的位置想了。”
原来，真正的道歉并不在于你做了什么，而在于你是否能够感觉到对方的痛苦。
当你聚焦在自己的痛苦，逃避感受，那么对方大概也很难感受到你的忏悔。
如何真诚地说道歉？
我记得之前听哇赛心理学指出，一个好的道歉，关键在于：
真心诚意的忏悔：把自己放在对方的鞋子里，去感受那个感觉有多痛苦（可以参考前面的例子）。
提出具体的补偿措施并且实践：以前面的例子来说，就是提出补偿金额、还有后续的照护方案等等。不过重点不是出一张嘴，而是真的有实践，有时候诚意是展现在行动里面的。
通常很多人在道歉时，都会立刻跳到第二点，但是没有第一点的支撑，第二点反而变得讽刺，搞得好像受害者用某种补偿就可以收买一样，不只这个道歉本身变得廉价，连同这个关系，也会变得一文不值。
受害者内心可能会想：“难道我们之间的关系，就只值得这样？”甚至会陷入一种矛盾——如果我不接受道歉，会搞得好像我很难说话；可是如果我接受了道歉，不就承认了这件事到此为止？那我所受的那些伤，到底算什么？
“大多数人的道歉，是为了得到一些东西，而不是给予一些东西。”——心理学家JeffreyBernstein
除了前面的两点之外，他还指出，一个真诚的道歉还蕴含几个重要的关键：
用“我”来开头：代表你愿意对这件事情负责。这也是为什么，当对方说出“对不起嘛！”的时候，你不但不想原谅他，还会更生气。
剂量很重要：根据不同情境调整你道歉的程度，过度反应或者是反应不足都可能会让关系更糟。
选择适合的时间：通常道歉距离事发的时间越近越好，不过有一些被冒犯的人，需要自己静一静的时刻。但无论如何，都不要期待对方会立刻原谅你。
Again，当你聚焦在自己的痛苦，你就无法感受对方的痛苦；当你无法感受对方的痛苦，所有的道歉，都只是虚假的云烟。
不情愿地道歉，比不道歉更伤人！5个关键让你的“对不起”更真诚
有时候不情愿地道歉，比起不道歉还更伤人。
在开口之前，先尝试感同身受，真实地经历对方的难过，有感觉之后再说。
当心爱的东西被丢掉或被送人会有多么难过，丢掉的或许也不只是物品本身，还丢掉了彼此之间的尊重等等。
关于“失去东西的心情”以及“不被尊重的愤怒”，很多人都有类似的共鸣，这篇文章用两个故事，从另外一个角度来谈这个问题。
不知道什么时候会回来的爸爸
初中的时候，我为了参加某个学校的餐饮比赛，到语文老师家作客。老师在准备材料的时候，我和她的儿子小明在房间玩变形金刚（没有记错的话应该是大猩猩版的柯博文），那个玩具本身不但可以二段变形，还可以和另外一架机体合体。
我：“你看这里有个卡扣，表示它可以打开来”
明：“不要，我不想打开”
我：“打开的话有机会和另外一只机器人合体，这样你也不要吗？”
明：“不要，这样就好了。”
他把柯博文紧紧的抱在手里，像是在抱小熊布偶一样。当时我一直不懂为什么他不想要冒险试试看——直到后来我们坐在双人床的下铺，聊起了柯博文的“出身”，我才知道柯博文原来不只是柯博文本身。
“这是我爸在出海之前买给我的。我跟你讲，我爸很厉害哦，我们有一次去海边比赛闭气，我爸可以在水里憋很～～～～久都不用起来换气！”
“很久是多久？”
“比宇宙无敌超级久还要久一千万倍那么久！”小明说，下巴翘得老高，一边旋转玩着柯博文的猩猩手。
“我已经两年没看到我爸了。他说等我长到跟这条线一样高的时候，就会带我出海！你看我还差多少？”他把身体靠在墙上，双手捧着科博文放在头上，垫脚尖想要增加自己的身高。比柯博文高一点的地方，墙壁上有一个铅笔刻痕。
“大概还差一个半的柯博文喔！”我说。
“那你等一下煮的菜我要吃很多，这样才可以赶快长大！”
“很多是多多？”
“比宇宙无底超级多还要多一千万倍那么多喔！”
比赛那天，一边切洋葱的时候，我才从语文老师的口中得知，小明的爸爸早在一年多前就在外地重新组家庭了，别说出海了，就连他会不会回来看小明都不知道。我想到小明那张可爱的脸，还有拿着柯博文放在头上那个期待的表情，心一揪，鼻头一酸，问老师说，等到小明长到跟那条线一样高，那该怎么办？
“唉，春草如有情，山中尚含绿啦！以后等你谈恋爱就懂了。”不愧是语文老师，讲跟没讲一样，虽然我有听没有懂，但不知道为什么，还是眼眶泛红，一定是因为洋葱！那是一个搜索引擎还不发达的年代，我回去把这句话，用0.38的中性笔抄在我浅蓝色的笔记本上。
从那天以后，我突然明白……
有些东西不只是东西而已，它代表的甚至也不只是回忆，还有许多无形的、叠加在上面的情感。
然后我也才知道，那天我在那个孩子面前说：“这样子你就没有办法看到柯博文和另外一只机器人合体了耶？你确定不要变变看？”
这其实是我的需求，而不是孩子的需求。会不会在那个孩子的心里，有一些事早就已经看清了。只是，他多么希望一切都没有改变……坦白说，我真的不知道。
当对方的手中握着一个心爱的东西或回忆的时候，如果你没有把握能够好好善待，那么就把空间留给他们。并且不要把自己的需求或以为，投射在对方身上。
那么，如果不小心把它弄坏了怎么办？
那天，他把人家孩子撞到重伤
研究生的时候，我们刚好有一群人在做道歉和原谅的研究，老师分享了一个他朋友的故事：
“去年夏天，大概也是这个时候左右，我们有一个同学来找老师，全身发抖。一问之下才知道原来他驾车不慎，把一个大学生的左腿撞断了。这个同学是一个挺成功的企业家，那个大学生他们家就他一个孩子，那个孩子之后可能行动都会受限。一想到要去面对大学生的父母，可能会被骂得狗血淋头，真的不知道该怎么办，所以才来找老师。
遇到这种事情，老师也不知道怎么办，唯一能够做的事情就是和几个同学陪着他，一起到大学生家里道歉。那天，他们几个人在大太阳底下扛着一盒水果礼盒，在大学生家楼下对面的公园里，坐在花圃旁边演练着上去要怎么道歉。老师要大家想象，倘若自己是那个大学生的父母，孩子才刚上大学不久，就被一台车撞断了一条腿，往后还有几十年的大好光景，可能会因此受到影响，自己内心会升起什么样的感觉？
然后几个人就在树下坐了四个小时。
现在大家都已经忘记那四个小时是怎么度过的，只记得过程当中，那个企业家从颤抖、哭泣、到叹气、深呼吸等等。
进到大学生他家，那同学一个字都没有说，就直接跪下。不是那种电视剧会出现的跪下，而是从那个气氛当中你可以很明显的感觉到，他有一种很深很深的忏悔。那次的气氛的确不是很好没错，要我再经历一次我绝对不想要。但几年之后，这对父母还有那个孩子，和那同学成了好朋友，一直到他癌症化疗的那段时间，那个大学生一家人都还去帮忙照顾。
我们常常在想有什么道歉的方法是真的有用的，许多研究都说能够同理对方的感觉是关键，但如果你是那个冒犯别人的人，经常会被困在那个想要对方原谅自己的焦虑当中。
只不过，当你在想到底怎样讲对方才会原谅你的时候，其实你已经没有站在对方的位置想了。”
原来，真正的道歉并不在于你做了什么，而在于你是否能够感觉到对方的痛苦。
当你聚焦在自己的痛苦，逃避感受，那么对方大概也很难感受到你的忏悔。
如何真诚地说道歉？
我记得之前听哇赛心理学指出，一个好的道歉，关键在于：
真心诚意的忏悔：把自己放在对方的鞋子里，去感受那个感觉有多痛苦（可以参考前面的例子）。
提出具体的补偿措施并且实践：以前面的例子来说，就是提出补偿金额、还有后续的照护方案等等。不过重点不是出一张嘴，而是真的有实践，有时候诚意是展现在行动里面的。
通常很多人在道歉时，都会立刻跳到第二点，但是没有第一点的支撑，第二点反而变得讽刺，搞得好像受害者用某种补偿就可以收买一样，不只这个道歉本身变得廉价，连同这个关系，也会变得一文不值。
受害者内心可能会想：“难道我们之间的关系，就只值得这样？”甚至会陷入一种矛盾——如果我不接受道歉，会搞得好像我很难说话；可是如果我接受了道歉，不就承认了这件事到此为止？那我所受的那些伤，到底算什么？
“大多数人的道歉，是为了得到一些东西，而不是给予一些东西。”——心理学家JeffreyBernstein
除了前面的两点之外，他还指出，一个真诚的道歉还蕴含几个重要的关键：
用“我”来开头：代表你愿意对这件事情负责。这也是为什么，当对方说出“对不起嘛！”的时候，你不但不想原谅他，还会更生气。
剂量很重要：根据不同情境调整你道歉的程度，过度反应或者是反应不足都可能会让关系更糟。
选择适合的时间：通常道歉距离事发的时间越近越好，不过有一些被冒犯的人，需要自己静一静的时刻。但无论如何，都不要期待对方会立刻原谅你。
Again，当你聚焦在自己的痛苦，你就无法感受对方的痛苦；当你无法感受对方的痛苦，所有的道歉，都只是虚假的云烟。